Wie Sex Toys Beziehungen beeinflussen

Die Popularität von Spielzeug für Erwachsene hat in den letzten zehn Jahren zugenommen. Forschungsergebnisse legen nahe, dass die Tabus, die Vibratoren und andere Geräte umgeben, die dazu dienen den individuellen oder gegenseitigen Genuss zu steigern, sich auflösen je mehr Individuen (und Paare) nach einer viel intimeren Technologie greifen.

Die Steigerung der körperlichen Lust steigert zweifellos den sexuellen Genuss. Aber wie wirkt sich die Verwendung von Sexspielzeug auf die Zufriedenheit aus, die beide Partner aus ihrer Gesamtbeziehung ziehen? Einige neue Untersuchungen zur Prävalenz und Demografie von Sexspielzeug zeigen diese Frage auf – und die Ergebnisse zeigen, dass sich das Vergnügen im Bett und das Vergnügen in einer Beziehung für Partner je nach Geschlecht leicht unterscheiden können.

Eine große landesweit repräsentative Studie unter der Leitung des Forschers Michael Reece, Ph.D., untersuchte die Prävalenz von Vibratoren bei heterosexuellen Männern in den Vereinigten Staaten. Interessanterweise berichteten heterosexuelle Männer, die Sexspielzeuge mit ihren Partnerinnen benutzt hatten, von geringerer sexueller Befriedigung als Männer, die nie ein Sexspielzeug mit ihren Partnerinnen benutzt hatten. Die Forscher konnten nicht mit Sicherheit sagen, warum die Zufriedenheit in dieser Kohorte niedriger war. Aber da die meisten heterosexuellen Männer, die Vibratoren mit einer Partnerin benutzt hatten, berichteten dies zu tun, um die Freude ihrer Partnerin zu erhöhen (im Gegensatz zu ihren eigenen), ist es möglich, dass die sexuelle Befriedigung dieser Männer durch die Einführung eines Vibrators unverändert blieb.

Allerdings könnte es auch sein, dass einige heterosexuelle Männer, die Vibratoren mit ihren Partnerinnen benutzt haben (entweder weil ihre Partnerin dies vorgeschlagen hat oder weil sie das Gefühl hatten, dass sie den Sexgenuss ihrer Partnerin verbessern könnten) das Gefühl hatten, einen Vibrator reflektiert schlecht auf ihre eigene sexuelle Fähigkeit. Wenn dies der Fall wäre, würde es Sinn machen, dass ihre sexuelle Befriedigung niedrig bleibt. Niemand mag es nicht gut im Bett zu sein.

Der Glaube, dass „die Verwendung eines Sexspielzeugs bedeutet, dass Ihr Partner kein guter Liebhaber ist, ist eine der häufigsten Missverständnisse, die Menschen über Sexspielzeuge haben“, sagt die zertifizierte Sexualtherapeutin und lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Assistenzärztin für Sexualität Dr. Kat Van Kirk, Ph.D. „Ein Partner mag auch befürchten, dass der Gebrauch eines Sexspielzeugs durch einen anderen Partner ihn ersetzen wird oder dass er sich zu sehr auf sie verlassen wird, um sich zu erregen und / oder zum Orgasmus zu kommen.“

All dies soll nicht heißen, dass jeder Mann, der einen Vibrator mit einer Partnerin benutzt, sich minderwertig oder unzufrieden fühlt. Andere Forschungen (auch von Reece) haben herausgefunden, dass Männer, die regelmäßig Vibratoren verwenden (bei sich selbst, bei ihrer Partnernin oder bei beiden), bei Erektionsfähigkeit, Orgasmusfunktion, sexuellem Verlangen und sexueller Zufriedenheit höher liegen als Männer, die selten oder nie nach einem Vibrator gegriffen haben. Die gleiche Studie fand auch heraus, dass Männer, die sich als schwul oder bisexuell identifizieren, häufiger Vibratoren und andere Sexspielzeuge benutzen – eine Beobachtung, die durch eine 2012 von Joshua G. Rosenberger, Ph.D. – als Männer, die sich als heterosexuell identifizieren.

Laut einer Studie von 2011, die von der Forscherin Vanessa Shick, Ph.D., geleitet wurde, wurde bei Frauen häufiger der Gebrauch von Sexspielzeugen bei Personen festgestellt, die sich nicht als streng heterosexuell bezeichnen. Während 53% der heterosexuellen Frauen angeben, schonmal ein Sexspielzeug benutzt zu haben, geben 86% der Frauen, die Sex mit Frauen haben, an, ein Sexspielzeug benutzt zu haben – und erlebten dadurch einen merklichen Anstieg der sexuellen Zufriedenheit.

Im Allgemeinen tendieren Paare, die neue Wege der Intimität erkunden können – einschließlich des Ausprobierens von einem oder mehreren Sexspielzeugen – dazu, sich im Hinblick auf die Aufrechterhaltung von Leidenschaft und Verlangen (zusätzlich zur Beziehungszufriedenheit) auf lange Sicht besser zu verhalten.

Ob Sexspielzeug letztendlich zu einer Beziehung führt oder zu Konflikten führt, hängt wahrscheinlich von der Art der Offenheit und der Kommunikation zwischen den Partnern ab. Im Zusammenhang mit Sextoys bedeutet positive Kommunikation (im Idealfall), dass Partner, die sich bedroht fühlen, sich über ihre Sorgen äußern können, sich gehört und bestätigt fühlen und von ihren Partnern die Sicherheit bekommen, dass der Wunsch, ein Sexspielzeug zu benutzen, keineswegs ein Kommentar auf ihre Männlichkeit ist.

Van Kirk glaubt, dass die Einbeziehung von Spielzeugen die Beziehung und die sexuelle Befriedigung von Menschen fördern kann, die offen für ihre Neigungen und Grenzen sind. „Wenn es ein Gefühl der Offenheit und des Nicht-Urteilsvermögens gibt, das kultiviert werden kann, können die meisten Menschen lernen, neue Aspekte in ihr Repertoire zu integrieren, anstatt resistent zu sein. Über den Widerstand zu sprechen, kann hilfreich sein Mythen, die dein Partner über Sexspielzeug hatte, zu zerstreuen. Und etwas Bildung hilft immer. Zum Beispiel sollte die Tatsache, dass die meisten Frauen nicht allein durch vaginale Stimulation kommen wichtig genug sein, um in ein Sexspielzeug zu investieren.

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5 Wege, um einen Drei-Generationen-Haushalt zu überstehen

Es wird erwartet, dass Mehrgenerationenwohnungen im Laufe des nächsten Jahrzehnts häufiger werden. Wie ist es also, Großeltern, Eltern und Kinder unter einem Dach zu haben?

Clare Badham, 53, teilt ihr Haus mit Partner Rob Breeze, 45, 13-jährigen Sohn Jove – und ihre Eltern, Roy und Oriel Simpson, im Alter von 84 und 83 jeweils.

Dieses Setup ist vielleicht nicht für jeden geeignet, aber es könnte das Modell für mehr Familien in der Zukunft sein. Die Versicherungsgesellschaft Aviva prognostiziert, dass die Zahl der Haushalte mit zwei oder mehr Familien von 1,5 Millionen auf 2,2 Millionen bis 2025 steigen wird.

Die Studie geht auch davon aus, dass 3,8 Millionen Menschen zwischen 21 und 34 Jahren bei ihren Eltern leben werden – ein Drittel mehr als bisher.

Clare sagt, ihre häusliche Anordnung bedeutet, dass die drei Generationen in einem „viel schöneren Haus“ leben – einem viktorianischen Bauernhaus an der Küste in Sea Palling, Norfolk – als sie als separate Familieneinheiten wären. Es gibt auch den Vorteil der Kinderbetreuung vor Ort und gepoolten Lebenshaltungskosten.

Aber es gibt auch potentielle Nachteile – Mangel an Privatsphäre, Streit um Geld, jeder fällt aus. Wie funktioniert Clares Haushalt?

1. Ein eigenes Zimmer

Eine Sache ist absolut entscheidend, um generationenübergreifendes Wohnen zu ermöglichen, sagt Clare: „Stellen Sie sicher, dass Sie Ihren eigenen Raum und Ihre Privatsphäre haben.“

Darüber hinaus hat jede Generation Ihre eigenen Ansprüche und absoluten Notwendigkeiten bei der Einrichtung. Diese muss nicht nur jeder Generation gefallen, sondern im Falle der Großeltern auch Hilfe und Mobilität gewährleisten.

Clare und Rob und Clares Eltern haben jeweils ein separates Wohnzimmer, was den Spielraum für Streitigkeiten über das, was im Fernsehen zu sehen ist, reduziert.

Jeder teilt eine Küche-Essbereich und isst Mahlzeiten zusammen. Die Männer des Hauses benutzen ein Badezimmer im Erdgeschoss, während Clare und Oriel ein anderes im ersten Stock belegen. Clare und Rob schlafen auf dem Dachboden, wo sie auch ein Büro haben, und ihre Eltern und Jove haben jeweils ein Schlafzimmer im ersten Stock.

Viele würden sich durch die Anwesenheit ihrer Eltern oder Schwiegereltern im Eheland gehemmt fühlen. Clare räumt ein, dass es Nachteile gibt. „Sie fühlen sich weniger geneigt, Freunde zu haben. Es ist nicht so einfach“, sagt sie.

Der Platz ist knapp, zumal Robs Söhne aus erster Ehe im Alter von 19 und 20 oft bleiben.

Der Trick, sagt sie, ist es, das Beste daraus zu machen, wenn ihre Eltern übers Wochenende oder in den Urlaub gehen. Clare und Rob legen auch Wert darauf, regelmäßig auszugehen – was durch die Anwesenheit von zwei Babysittern vor Ort erleichtert wird.

2. Halten Sie Ihre Beschwerden nicht zurück

Obwohl alle vier Erwachsenen gut miteinander auskamen, hatten sie unterschiedliche Einstellungen dazu, wie das Haus geführt werden sollte. „Wir waren unordentlicher, sie haben mehr Hausarbeit gemacht“, sagt Clare.

Und zuerst fand sich Clare oft in der Mitte gefangen. „Alle stöhnten – mein Partner stöhnte mit mir über sie und sie stöhnten mit mir über ihn.“

Die Lösung bestand darin, zuzustimmen, dass jeder offen gegenüber allen möglichen Problemen sein sollte.

„Es ist eine sehr gute Idee, jeden Monat zusammenzusitzen, um für den Fall zusammenzukommen, dass jemand etwas zu sagen hat, wenn es irgendwelche Beschwerden gibt“, sagt Clare. „Wenn du etwas sagen willst, sag es.“

3. Vereinbaren Sie Ihre Finanzen

Clare und Rob besitzen ein Drittel der Immobilie für eine Hypothek. Roy und Oriel besitzen die restlichen zwei Drittel.

Weil das ältere Ehepaar mehr Geld eingezahlt hat, bekamen sie die größere Lounge – Clare und Rob’s ist ein ehemaliger Speisesaal.

Ein großer Vorteil der Vereinbarung besteht darin, die Kosten für die Gemeindesteuern und -abrechnungen zu teilen. Roy, ein pensionierter Manager in der Verlagsbranche, ist verantwortlich für die Finanzen und plant ein jährliches Haushaltsbudget, in das alle Erwachsenen beitragen.

Es ist eine Erleichterung, sich darüber keine Sorgen zu machen, aber es gibt Nachteile, sagt Clare. „Einer der Nachteile ist, dass du das Gefühl hast, dass du dein Erwachsensein in gewisser Weise aufgegeben hast“, fügt sie hinzu.

Aber das Arrangement hat den Haushalt auch auf andere Weise bereichert. Die Fähigkeit ihrer Eltern, sich um Jove zu kümmern, ermöglichte es Clare, einer Yogalehrerin, länger zu arbeiten.

Stephen Burke, Direktor von United for Ages , sagt, dass das Zusammenleben unter einem Dach für drei Generationen in vielen Familien Sinn ergibt: „Aber wir brauchen mehr Häuser, die Familien die Chance geben, so zu teilen.“ Mit anderen Worten, sie müssen groß genug sein.

4. Teilen Sie die Aufgaben auf

Es gibt eine klare Arbeitsteilung im Haushalt, sagt Clare. „Ich mache den Einkauf. Mein Partner kocht. Meine Eltern machen die Hausarbeit.“

Oriel kümmert sich auch um den Garten, und sie und Roy machen den Abwasch nach gemeinsamen Mahlzeiten.

Der Zugang zur Waschmaschine ist ebenfalls geregelt. Clares Familie friert normalerweise freitags, samstags und sonntags, während Roy und Oriel den Rest der Woche benutzen.

Was Clare nicht vorausgesehen hatte, war, dass sie de facto Chauffeur der Familie werden würde, jetzt, wo ihre Eltern nicht mehr fahren können. „Meine Arbeit treibt jetzt Menschen ins Krankenhaus, Ärzte, Zahnärzte, Klassen. Das haben wir nicht wirklich in Betracht gezogen.“

5. Stellen Sie sicher, dass Sie miteinander auskommen

Es ist wichtig, dass alle in freundschaftlichen Beziehungen stehen. Clares Partner, ein Gymnasiallehrer, ist zuversichtlicher, mit seinen Schwiegereltern zu leben als andere.

„Rob ist sehr zurückhaltend. Ich bin sehr glücklich, weil nicht jeder sein würde“, sagt sie.

Sie müssen eine bestimmte Art von Persönlichkeit haben, um das Arrangement funktionieren zu lassen, sagt sie. „Wir streiten nicht wirklich Typen. Es gibt nie schreien.“

Clare ist der Meinung, dass es wichtig ist, sicherzustellen, dass alle miteinander kompatibel sind. „Verbringen Sie Zeit miteinander, bevor Sie den Sprung wagen. Vielleicht gehen Sie in den Urlaub. Sie müssen sich der Art von Charakteren bewusst sein, die Sie sind.“

Liebescomeback mit dem Ex-Partner

Nicht immer ist der Neustart eine gute Idee

Forscher nennen das Phänomen Bumerang-Liebe, wenn zwei Menschen nach einer Trennung wieder zusammenkommen. Doch ist ein Neustart überhaupt eine gute Idee? „Pauschal kann man das nicht beantworten“, sagt die Professorin und Psychoanalytikerin Benigna Gerisch von der International Psychoanalytic University (IPU) in Berlin.

Am besten klappe der Neuanlauf, wenn die Gründe der Trennung externer Natur waren. Sprich: Wenn die gemeinsame Zeit zum Schluss nur noch von Dauerbelastung, finanziellen oder gesundheitlichen Problemen geprägt war. „Doch es sollten auch noch genügend Vertrauen, Gemeinsamkeiten und Gefühle da sein.“

ALTE LIEBE ROSTET NICHT?! DER ZAUBER ALTER LIEBE

Boris Becker und Lilly Kerssenberg besiegelten mit ihrer Hochzeit im Sommer 2009 ihren zweiten Versuch. Man mag diese Aktionen für durchgeknalltes Promigehabe halten, doch das Grundgefühl kennen viele – die Sehnsucht nach dem Ex. Der Psychotherapeut Dr. Mathias Jung, der schon viele Paare in der Trennungsphase begleitet hat, rät allerdings zu einem kühlen Kopf, wenn einen die alte Liebe plötzlich erneut übermannt. „Wer sich in solcher Situation auf rosarote Wölkchen betten will, stürzt schnell ab.“Um Klarheit über seine Gefühle zu gewinnen, hilft es, sich drei Fragen zu stellen: 1. Wovon wollte ich mich damals unbedingt trennen? 2. Was habe ich aus der Beziehung mitgenommen? 3. Wovon konnte ich nur schwer Abschied nehmen?

„Wer Antworten auf diese Fragen findet, weiß meist schon ganz gut, woher das neue Kribbeln für den alten Partner kommt, aber auch, wo die Probleme lagen und möglicherweise immer noch liegen“, sagt Jung. Es ist nicht völlig ausgeschlossen, dass es ein zweites Mal klappt. Mathias Jung: „In der Tat trennen sich nicht selten Paare, deren Beziehung noch Potenzial hatte.“ Allzu große Hoffnung auf einen Neustart mit Bestand sollte man sich aber trotzdem nicht machen. „Es ist eine Minderheit, der das gelingt“, sagt der erfahrene Paartherapeut, der selbst in zweiter Ehe verheiratet ist. „Und es kann überhaupt nur klappen, wenn beide Partner bereit sind, an sich und der Beziehung zu arbeiten. Sonst bringen die Stolpersteine von einst das Alt-neu-Paar fast unweigerlich wieder zum Straucheln.“ Wichtig ist zudem, die eigene Motivation kritisch zu hinterfragen: Ist es wirklich das Gefühl der Zusammengehörigkeit oder doch eher Angst vorm Alleinsein, die einen in die vertrauten Arme treibt? Die Hamburger Therapeutin Ursula Böhm, die selbst eine Scheidung bewältigt hat, fügt hinzu: „Wer die anstrengenden Phasen einer Trennung wirklich durchlaufen und mit der Sache abgeschlossen hat, empfindet später kaum das Bedürfnis, die Liebe wieder aufleben zu lassen.

Meist handelt es sich um Beziehungen, die trotz räumlicher Trennung keinen Abschluss gefunden haben.“ Jung rät Ex-Partnern, die es unbedingt noch einmal miteinander versuchen wollen, zu einer klar begrenzten Testphase und einem detaillierten, schriftlichen Vertrag. „Darin sollte man richtig schön kleinkariert festhalten, was jeder vom anderen erwartet und wie er sich die Beziehung wünscht. Möglicherweise stellt sich schon beim Verfassen des Vertrages heraus, dass trotz noch vorhandener Gefühle die Basis für ein gemeinsames Leben einfach nicht mehr da ist.“ Wie bei Oliver Kahn und seiner Frau Simone: Nach dem Seitensprung des Ex-Weltklasse-Torwarts und dem darauf folgenden fünfjährigen Beziehungsaus hatte das Ehepaar es 2008 noch einmal miteinander versucht. Vergeblich: Im Sommer 2009 reichte das Paar, das sich fast 20 Jahre kennt und zwei gemeinsame Kinder hat, doch die Scheidung ein.

Quelle:https://www.fuersie.de/psychologie/partnerschaft/artikel/der-zauber-alter-liebe